Cuento: El Milhojas Revolucionario

Un viernes a la noche, sorprendido por la medianera que un vecino con forma de afinador había levantado en el patio de su jardín, Caléndula Martiria y su compatriota Juan Domingo Esternón, salieron de su casa del brazete, para hacer lo que hacían todos los días: ir a la panadería a comprar galletas marineras y torta milhojas, porque siempre decían que una buena tarde comienza en la panadería. Así que montaron su caballo Parquet y tomaron la diagonal Lopez Martes.La panadería se encontraba en frente de la catedral Santa Lucía Miga, que atraía el interés de todos los súbditos madrugantes del pueblo de Analecta la Pochola. El padre Jacinto Xerófilo los recibía sonrientes para dar comienzo a otra misa panquecal con la cual muchas de las ansianas que la concurrían, se emocionaban hasta las lágrimas.

El padre Xerófilo era un muy buen patrocinador. Cuando llegó al pueblo era apenas un seminarista ansioso por encontrar a Dios, pero se rindió cuando murió el Papa Juan Pablo II. Sin embargo, ni hubo método para llegar a Dios que él no haya probado. Mediante una torre de Babel, una casa de cartas, un yenga, una torre de palitos salados. El yenga tenía mucha influencia en la vida de los habitantes de Analecta la Pochola. Se lo consideraba casi sagrado por su infinidad. Pero Caléndula Martiria no se tragaba cualquier cosa. Y no iba a la iglesia Santa Lucía Miga, aunque Juan Domingo Esternón se lo suplicara en varias ocasiones. Ella sostenía que podía ser igual de feliz jugando al ludomatic y oyendo las predicciones del Hormantel.

El Hormantel: conjunto de personas unidas por un propósito. El de predecir si una persona dará ese paso definitivo hoy o mañana.

Caléndula y Juan Domingo llegaron a la panadería y pidieron tres docenas de galletas marineras. Milhojas no tenían más, tenían nada más torta Rogel, que es como lo mismo pero con tapas de pascualina. Pero la escencia nunca sería la misma, por eso dejaron todo de lado y siguieron rumbos separados. Juan Domingo sintió una leve angustia pero se dirigió al lado más blando del sueño. Caléndula le dijo adiós con el dedo gordo del pie y se sentó a esperar en un lavarropas vertical abierto que se usaba como baño público y el caballo Parquet se quedó oliendo las margaritas que crecían en el mostrador. Junto a ellos se posó un jabalí que les dijo:

-Un hombre puede escapar siempre de los problemas. Pero nunca podrá escapar de sí mismo.

-Yaa?

Caléndula era socia fundadora de la sociedad hebraica. Juan Domingo Esternón agarró la ruta Valparaíso que lo llevaba hasta la novena maravilla del mundo: una montaña hecha pura y enteramente de dulce del leche y masa de hojaldre. Cuando nevaba, caía azúcar impalpable y los ríos eran de café con leche. Entiéndanlos, el cumpleaños de Parquet, el caballo, se acercaba. Y no podían dejarlo sin torta de Milhojas. Tan fiel había sido, tanto había sufrido a lo lejos. En su aventura, Esternón visitó lugares fascinantes, como el pueblo de las Montañas Montañosas, o la ciudad del Trekking, el Jogging y el Parapenting. Una vez finalizada la ruta de Valparaíso llegó a un lugar en donde se podía surfear, lo que le sorprendió bastante ya que hacía 2 minutos se había topado con el glaciar Pepe Bondiola. Entonces se fue cantando "Sufring en Pompei". Luego llegó a la tierra de la Metalurgia, que estaba poblada de hormigas calientapavas que saltaban y romían todo. Entonces Juan Domingo se fue cantando "Can I play with Parqueet!" porque lo extrañaba mucho a Parquet.

Fueron muchos años y muchos días, pero finalmente llegó. Llegó y llegó. Era una montaña tan imponente que casi moja sus pantalones cuadrillé. Con un pico y una pala tomó las muestras gratis que el Parque Nacional Tresmilhojas le ofrecía y emprendió su regreso.Ya era otoño en Analecta la Pochola, pero Caléndula y Parquet lo esperaban en el mismo lugar de siempre. Se encontraron, se saludaron con los dedos gordos del pie y Parquet movió las orejas en sentido horario. Metieron el Milhojas en una bolsa junto a las galletas marineras y se fueron a su casa a tomar el té.

Fin.

María Lucía Velarde. 12:15 26/09/06

PD: El padre Jacinto Xerófilo encontró a Dios en un par de zapatos izquierdos.

Ethel the Frog

Hoy vamos a hablar de cosas tan importantes como las bombillas tapadas, las canillas cerradas, las cerillas quemadas, las carillas acarroñadas. Sorprende como uno llega a la conclusión de que toda observación forma parte de la construcción de una misma civilización.



Pero la realidad es que mejor vamos a hablar de una persona increible. Espectacular. Que revolucionó internet para siempre y que por más de que desaparesca va a quedar en la historia para siempre. Una verdadera leyenda. Pero mejor dejemos de hablar de mí.



Y dejemos los chistes malos por un rato, que no tengo tiempo para estas cosas. No ves que tengo que pegar 56 notitas más en los cuadernos de comunicados? Esto ya no puede seguir así, alguien haga algo!



Perdón, sé que estoy haciendo humor en el país equivocado. Pero así me formé yo. Pero si quieren les cuento cosas más maravillosas.



Como que no sé si se dieron cuenta que estoy escribiendo cada frase con un enter de distancia. Pero imagínense si nos pusiéramos a traducir todas las teclas del teclado al español. Aunque vienen algunas ya traducidas..pero igual, qué poronga significa ALT GR?



Tengo demasiado sueño, mejor me voy a mirar Monty Python a la cama y mañana sigo posteando esta mierda.



TRES DIAS DESPUES...



Bueno ahora sigo posteando esta mierda aunque hayan pasado mil años y otros más. Principalmente estoy con un ánimo un poco melancólico, pero eso es lo de menos. Sobre todo me duele la cabeza y me siento un poco abombada, pero eso es lo de menos. Por sobre todas las cosas siento que mis piernas se van a quebrar en cualquier momento. Eso sí que es heavy metal. Pero más heavy metal es soñar que te echan de tu banda. Eso sí que es horrible.



Anoche soñé que me echaban de la banda y yo me tiraba al suelo desconsoladamente y lloraba hasta el fin del mundo. Creo que si me pasara de nuevo colgaría el bajo para siempre y me dedico a hacer dibujos góticos por el resto de mi vida.

Mi banda en este momento lo es todo.

Y ya me ha pasado de que me echaran de bandas...y no se lo recomiendo a nadie.



Bueno, mejor sigo tomando mi café y aprendiéndome la línea de bajo de Freebird.


Qué posteo tan raro, es distinto de los demás.

En este momento me siento así:





Justo como esta Alicia.



Quoi...quoi...pourquoi....le monde...le monde est ronde....mai..je...pense...que......TING DIDDLE DIDDLE BONG, TIDDLE TIDDLE TIDDLE TIDDLE BONG, BING TIDDLE DING DIDDLE DIDDLE BONG TIDDLE DIDDLE DING.



Fin del comunicado.
Con amor, Lucía.

Sorprendentes hallazgos

Yo una vez empezé a estar enojada con la vida y con la muerte. Pero no decía nada, porque no me gusta peliarme con las personas. Pero el enojo no lo puedo evitar y al morderme las palabras y dejar pasar todo, me surgieron más problemas. BRUXISMO. Es el apretamiento de dientes cuando dormís. De todas formas lo mío está bastante avanzado y lo hago la mayoría del tiempo. Así que ahora tengo que usar un pirulo para descanzar los tientes, una suerte de mordillo-protector bucal.
Fue mi primer noche con él y le escribí una canción.

Los dientes se muerden entre sí
hay que parar su frenesí
encontrar nuevas maneras
de favorecer la dentadura
La dura dentadura no siempre dura
cuidá tus elementos vitales
sin dientes te morís
O querés vivir a base de serenito?

Yo soñé con mejor armonía
pero obtuve peor mandíbula
desvíamientos en el accionar
y sufrimientos de malversación
Che vos, Perez, recatate
devolveme los dientes de leche
porque sino te cae la mafia en tu casa
y te llena el culo de leberwurst.

Cuaaaaaando podreeeee
sentiiiirr de nuevooouo
yo soooolo queriaaaa
seguiiiiir soñandoooo
la uuuunica maneraa, yeah
es morder una placa
una placa, yeah, de descanso.

DESCAAAAAAANSOOOOO, UNA PLACA DE DESCAAAAAANSOOOO
Yo te invito a mi cama
a soñar con pajaritos
en mi corazoooooon.

No me hagan rabiar
porque te pego un mordiscón
Nunca te habías imaginado
que los dientes podían pensar
Sufrimos todos juntos
En esta calamidad social
pero yo me pregunto...¿Hasta cuándo...
¿Hasta cuándo seguirá vigente el diente?



Gracias gracias, amigos. Esa era mi canción dedicada al Bruxismo, a quién le debo la maravillosidad de mi carrera. Gracias, bruxi, no te cambio por nada!!

Y ahora nos vamos con algo mejor. Una reflexión orientada al trabajo ambulante.

A mí me caen bien los vendedores ambulantes. A veces venden cosas copadas, o golosinas ricas. Y siempre son un espectáculo que entretiente mientras hacés el viaje más aburrido de la historia. Hay gente mala que les tiene asco y esas cosas. Bueno, allá ellos. Yo me divierto con el desfile de personajes que pasan por el tren.

Bueno, fue muy corta porque son las 7 de la matina y me estoy por rajar al colegio porque después me tengo que ir a tocar la bigüela con un par de pitudos para ganar papota.

Uuuh, me agarró sueño y tengo que estudiar geografía. Pero es el último día de clases antes de las vacaciones!! Y ese puto día me toman prueba, podés creer? De todas formas no pasa nada porque es fácil.

Bueno tengo que ir preparando mi monografía sobre videojuegos y la muerte. Va a patear culos por doquier.

Así que chau, chau, nos vemos mañana temprano por el mismo canal a distinta hora.
Con amor, Lucía.

Cuidado, Llamas!

Esto demuestra que cuando la gente tiene ganas, puede ser muy capa, y si tiene ganas también puede ser terriblemente idiotas, pero nunca hacemos algo en contra de nuestra voluntad.
El otro día iba en mi Toyota Corolla por la calle Corrientes y se me acerca un pibe de 13 años y me dice si yo le puedo comprar la entrada para ir a ver El Champán las Pone Mimosas. Claro, el borrego no podía ir a la boletería solo y quería que yo, con mis 63 años de vida y 45 en el oficio, le comprar la entrada a escondidas a este sinvergüenza. Yo le dije, por supuesto, que no. Que por culpa de gente como él y Kirchner, el país estaba como estaba. Por ende paré en la boletería, saqué $60 pesos de un vuelto que tenía y saqué para la función de las 21 hs. Qué? Qué me mirás?

Horrible, horrible es el gusto del detergente. Pero la nieve...faaaa, la nieve es realmente fascinante. Quién iba a pensar que yo, con mis 102 años de vida y 25 en el oficio, vería llegar este día fascinante, un 9 de julio, día de la independencia argentina, donde caen copos como si fuesen migas de pan que vuelan. La calle Lavalle parece una pista de hielo y los autos no están lejos.
Es la primera vez que veo nieve en mi vida y creo que voy a llorar. Gracias.

Mañana no sé si habrá escuela. Gimnasia seguro que no hay, pero si sigue nevando posoiblemente no haya clases ya que no tenemos gas, pero de todas formas me gustaría ir al colegio y jugar con la nieve en el recreo. Estaríamos todos los educandos felices de la vida, haciendo angelitos y muñecos de nieve.
En fin, de todas formas no va a suceder.
Ouch, y yo que quería aclararme dudas de física...demonios.

Aclaro que estoy escribiendo nada más porque me firmó alguien nuevo y como que revivió un poquito el asunto. Sino esto iba a estar condenado al olvido para siempre.

Qué será de Buenos Aires ahora que tenemos nuevo clima? Van a reconstruir las casas? Van a poner barredoras de nieve? Ya sé! Le voy a barrer la nieve a la vieja de al lado por 5 dólares!!
Hahaha, yo creo que las casas de ropa que empezaron a fabricar orejeras en Buenos Aires predicen el futuro. Y ahroa que nos falta? Terremotos? Toco madera. Pero no por la nieve, por mí que siga nevando por la eternidad.

Ahora yo me voy a ir a sacar el olor a mandril del cuerpo y después me voy a jugar al Guitar Hero II para poder rockear cada día un poquito más.

Los amo, son unos dulce de leches todos.
Qué lindo el chocolate con faturas de hoy.
Quiero.
Con amor, Lucía.

Consultorio del corazón

Querida Lucía:
Acá te escribo yo, Chati, Chatrán, Chato, o como me dicen los amigos, Chaqueño Palavecino. El propósito de esta carta es porque a veces me dan ganas de tirarme por la ventana para ir a visitar a mis amigos. Pero cuando me doy cuenta, entro en pánico y me quiero tirar por la ventana de nuevo, hasta que entro en pánico por el pánico, agarro una ballesta y me clavo un arpón en el hombro. Ya es la tercerea vez que me pasa y quería saber si me podías ayudar. Confío en vos.Honestamente, Cálido Soñador.

Querido Cálido:
A veces estas cosas nos pasan a todos. No hay de qué preocuparse. La adolescencia es una etapa difícil que hay que superar. Lo importante es no estancarse. Una amiga una vez me contó el mismo problema que vos tenés y yo le dije lo mismo que te estoy diciendo a vos. No sabés cómo le fue. Su vida cambió para bien. Así que no te pongás mal que el tiempo lo cura todo.Con mucho amor, Lucía de los Villavicencios.

Lucía Villa:
Te hablo desde el callejón de acá al lado porque mi novio me pidió tener sexo tántrico dentro de freezer. Yo le dije que me parecía inaudito porque yo lo probé y fue re inaudito. Él me dijo que era inconcebible, pero estaba equivocado. Ahora estoy de 7 meses y no sé qué hacer. Concibo?Desesperadamente, El Bombo Humano de Berazategui.

Querida Bombita:
Mirá, yo sé que vos estás con muchos problemas, pero pensá que también no sos la única. La adolescencia es una etapa difícil para todos. Lo importante es no estancarse. Si el control mental no es suficiente podés probar terapias alternativas como el té de propóleo o la cromoterapia. También podés sentarte al menos 2 veces por día y respirar tres veces. La primera pensando que aspirás tus males. La segunda los resolvés y la tercera los largás.Podés también hacer una regla de tres simple:
bombo_____tucumán
Sexo_____X
y ahí hacés el cálculo. No te preocupes igual porque a veces son gases. ¡Espero que te sea útil y a no desesperar! Con cariño y amor, Lu & CIA.

Estimadísima reina del universo:
A veces tengo sueños impuros. Sueño con cosas diabólicas y pecaminosas. Y lo peor de todo, ahora se mudó a la vuelta de mi casa una tienda de chasinados. ¿Tiene que ver con mis sueños? ¿Lo invoqué inconcientemente? Qué hago, ¿los prendo fuego?Espero tu respuesta.Atte, Nelly Pondereta.

Querida Pondi:
La adolescencia es una etapa difícil para todos. Es muy común que haya manifestaciones de ese tipo. Lo importante es no estancarse. Cuando te levantes a la noche cubierta en Leberwurst, ya vas a ver cómo te gusta. Es también importante no hacer la vista gorda.¿A cuánto el cuarto de queso feta?Con todo mi afán(o), LuC&A.

Bueno, estos son simplemente las muestras del pequeño granito de arena que puede construir relojes, hormigón, areneros, playas, médanos. Con solo soñar con un mundo mejor nuestra conducta mejorará en un 12%, según estudios de la Universidad de Michigan. Y además las mujeres con menos preocupaciones tienen menos tendencia a contraer tumores cancerígenos en el cerebro.
Al final todo cambia para que todo siga igual.

Con amor, Lucía.

Flotando en la superficie

Vieron esos baños nuevos de las empresas multinacionales, que con su política políticamente política, digo, correcta, hacen esas construcciones nuevas, con diseño bien Buenos Aires Designe, para hacernos sentir aunque sea por última vez el olor a años noventa, en donde comprábamos Barbies y pasajes a Cancún. Y hacen un baño exesivamente enorme para hacer entrar una silla de ruedas, y él de al lado incómodamente pequeño, para hacer entrar como máximo, un trasero talle 3. Hay veces que la gente se esfuerza tanto para quedar bien moralmente que cometen actos absurdos. Por ejemplo, en mi colegio remodelaron el baño de mujeres hace unos pocos años y contruyeron un baño en donde entrara una silla de ruedas. Hsta acá todo muy lindo, pero qué pasa...el baño está en el primer piso! O sea, si descubrís cómo subir una silla de ruedas por una escalera del demonio más empinado que exista, bueno, ahí le podés dar un buen uso. Y lo más gracioso es que ese baño nadie lo usa. Las únicas que lo usan son las porteras para guardar la lavandina, y yo, que me di cuenta de el absurdismo de no usar ese baño. Lo que pasa es que también a la gente le da tanto miedo ofender a los discapacitados que terminan teniéndole miedo a los discapacitados mismos. Pero es el mismo inodoro! No es que va a sonar una alarma si el pis que recibe no es de un discapacitado motriz!
A veces me pasa que cuando estoy con mi papá, que camina con bastones canadienses, la gente a veces le ofrece ayuda excesivamente y me miran con mala cara a mí, como diciendo "sos una mala hija, mirá a tu pobre padre!". Bueno, gracias a dios no tengo ese prejuicio. Si no lo ayudo es porque sé que puede solo. No es que me adelanto y le digo "dale apurate!". Pero me ha pasado de viejas que me dijeron "Abríle la puerta!" o "Ayudálo a subir la escalera!". Dios, qué discriminativos.

A propósito, hoy mi profesora de historia me dijo mogólica. Una divina, vieron? Re simpática la vieja. Después me viene a decir a mí que no puedo leer un poema en un acto porque dice "pija". Porrr dios.
Fue re gracioso, porque yo le hice una pregunta casi en broma y me dijo "Ayyy Lucía, no te hagás la mogólica!!" y se apresuró a decir "Nono! no lo dije como pensando que tuvieras Síndrome de Down, lo dije por el país Mogolia (sic). Porque ellos hablan en distinto idioma (Naaah!) y como vos no me entendiste...". Esa fue la explicación más estúpida que oí en mi vida. Primero que nada es MoNNgolia. Los que habita en Mongolia no se llaman mogólicos, sino mongoles. Si no me creen, busquen en la Wikipedia.
Mirá: adj. Mongólico. Que padece mongolismo. Diccionario Español en linea.

Creo que se refiere a "mongolismo" como una enfermedad, verdad? Aparte, si querés hacer referencia a un malendendido de lenguaje, decí "qué hablo, chino básico?" como todas las profesoras viejas. Yo me sentí realmente ofendida, no solo porque yo tenía una tía Down que murió hace poco, sino que me sentí muy humillada en frente de todas la clase. Es verdad que los jóvenes usamos esa palabra comunmente, pero yo no le digo mogólica a mi mamá o a mi profesora o a mi vecina. Me gustaría saber cómo se sentiría ella si yo le dijera "ay profe, no se haga la mogólica!". Me vendría con un mega-sermón de por qué esa palabra es ofensiva. Pero si me la dice ella, nooooo, me entendiste mal!!
Yo le dije a la preceptora, ocviamente, por lo que vino la señora a hablar conmigo face to face. Me dijo que si tenía un problema con ella lo tenía que hablar con ella, bla bla bla. (Claro, imagínense qué pasaría si yo voy con la rectora y se entera que en su colegio tan hermosamente progre una de sus profesoras le dijo mogólica a una alumna.)Y que yo la había entendido mal y que su intensión no era ofenderme. Si su intensión no era ofenderme, por qué no me dijo "no, mirá, yo dije tal cosa, tal cosa y tal otra" y punto? Yo le dije que su argumento era medio blandengue y me pidió una de esas disculpas asquerosas "si te ofendí disculpame, me entendiste mal". Detesto eso, por qué no decís "che, tenés razón, disculpame, la próxima cuido mejor lo que digo." ?? En fin. Se aproxima una reunión de padres y ella es la tutora. He He He.
Mi mamá es psicóloga y tiene un mejor discurso evasivo que el de ella. Ya va a ver.

Y mi papá es policía y la va a meter al calabozo.
Y mi abuelo es abogado y a va a demandar y no va a recibir jubilación por el resto de su vida.
Y mi abuela va a contactar a todas las viejas de la zona y les va a decir que no la inviten más a tomar el té.

Bueno, eso es lo que todos soñamos alguna vez, no?

En fin, mejor me voy un ratito a renguear por ahí, porque ayer me resbalé y me lastimé el tobillo y ahora me duele la patita.
Así que I'm off.
Con amor, Lucía.

Ía Ía y Rataplán.

Ea ea pepé. Un lugar mejor es lo que soñamos constantemente. Pero qué pasa cuándo lo encontramos? Ni siquiera nos damos cuenta. No nos damos cuenta que en la realidad de la milanga, nuestro cuarto, nuestra esquina, nuestra plaza, nuestro centro comercial, es todo lo que podríamos desear. Yo lo que deseo en este momento es manotear ese huevo de Pascua de Ferrero Rocher, pero no me dejan, como si tuviera 8 años y no pudiese comer azúcar porque sino después salto por las paredes. De todas formas mi actitud también fue medio de 8 años al pedirle inocentemente "Ma, puedo comerme un Ferrero Rocher?". Soy grande, puedo hacer lo que se me pinte.


Me voy a comprar un conejo de pascua, siempre los quise mucho.


Pero yo estaba hablando de otra cosa. Bueno, el lugar que soñamos está aquí, dentro de cada uno, sin pensar si quiera, que se acerca a lo que percibimos en la realidad. Yo creo que el lugar que sueño es el Cinemark, porque es un lugar muy a gusto para mí y para mi padre y para mi novio y para todos los hombres de mi vida. Que son 3: mi papá, mi novio y mi hermanito Cipriano.


Perdón que me cuelgo hablando de mi vida, es que vino mi abuela a comer y están allá hablando con mi mamá y yo todavía me tengo que bañar y tengo que tocar el bajo y tengo que llamarlo a Rodrigo para salir y tengo que hacer la tarea y tengo que vender las rifas!! Uy, pero me colgué de nuevo hablando de mí misma, qué tonta burra.





Ahora La Vida Contemporánea se pone seria y va a decir cosas muy interesantes para lo que estén leyendo esto, que serán muchos me imagino. Son el público perfecto, los amo a todos. Ahora en honor a ustedes vamos a interpretar una canción, un cover que preparamos durante semanas.

"Te voy a patear hasta no poder más

Las nalgas del trasero se te caerán

Y si no entiendes lo que digo

abre la puerta, idiota

Es La Vida Contemporánea

que te va a pateaaar"

Gracias, ya sé que fue espectacular. Nooo, dejá, por favor, qué te voy a cobrar. Nooo, guardá los tomates. Por favor, no. BASTA, NOOO!!.....



Bueno, hemos logrado escapar y transmitir esto desde un container de basura en la salida trasera de un restorán chino, pero no nos preocupamos por las cabezas de pescado en las orejas, sino que nos preocupamos por el bienestar de cada uno de ustedes profunda y solemnemente. Qué opinan del movimiento New Age? Yo lo practico un poco porque tengo un médico japonés que me enchufa las agujas y me da polvitos que supuestamente me curan todo lo que me anda funcionando mal. Lo de los polvitos nunca le tuve fe, pero las agujas me curaron la tendinitis. Después, de todo lo New Age no me va muuucho. Sobre todo porque los que lo practican son viejas con miradas ausentes que te hablan de hadas y duendes y van a tomar café al Oráculo porque sienten que así están más en contacto con los Hobbits. Lo único que me gusta del New Age es cuando es de durazno y es Navidad. HA!! Ese chiste se lo veían venir, verdad?



Suenan los tambores con ovejas eléctricas. Ay, eso es de una canción. Ay, las ovejas eléctricas somos nosotros, el staff (?) de La Vida Contemporánea. Ven nuestro nick, MareepThunder? Muy cool, eh? Somos ovejas eléctricas and goddamn proud of it.


Uyy, tengo que grabar los capítulos de Monty Python hace 52 años de mi vida lunar. Qué barbaridad, tengo que contar moles y hacer reglas de tres. Uy, tengo que tocar el bajo y bañarme.



Miren esto porque es espectacular.

El otro día fuimos con amigos clásicos de La Vida Contemporánea, a una fiesta llena de jóvenes estudiantes de PPPPPUANN. Pero había gente normal también, que bailaban muy felices canciones nacionales pasadas de moda. Detesto esas canciones, que vienen pasando en las fiestas de 15 y son todas iguales y nunca se terminan y te hacen saltar, hacer pogo o bailar murga, y eso cansa mucho. Bueno, el caso es que después veías a los de PPPPUAANN y estaban todos "no porque Borges en realidad lo que hizo fue seguir cuestionándose la realidad soviética cuando el comunismo revolucionario era un crímen pasional". Y uno nos elogió fuertemente a La Vida Contemporánea y nos hizo sentir muy bien y nos dieron muchas ganas de postar.



Bueno, yo me voy esfumando. Ahora me voy a dar un baño calefonal y me voy a enjabonar las cachas y volveré en un par de días. Ustedes espérenme aquí, a la misma hora y en el mismo lugar.



Ay, soñé algo con el Chavo.



Con amor, Lucía.